Rabia y culpa, Cincel y martillo.

Cincel y martillo

Solo quiero que pare de doler, que cada embestida qué talla la culpa de mi me duela tan poco como a ellos. Ser indiferente, frío ante la lágrima, la pena o la súplica, tan frío como ellos.

Rabia y culpa

Entre la rabia y la culpa, de un pasado de hierro candente fantasea un hijo.
Fantasea con la analgesia, con el final de los dolores de una situación sin salida.
Fantasea con últimas palabras, con despedidas mediocres y medias tintas.
Fantasea con el sudor y la sangre, con un grito de socorro jamás escuchado.
Entre la rabia y la culpa, un hijo fantasea con el final de los dolores, sin ser una despedida.

El Golpe y el Eco

Toda historia comienza con un golpe, que genera un eco, que resuena.

exigirnos más de lo que podemos dar, es el golpe de mi familia.

el eco, un montón de gente competente, minuciosos en su campo con pavor a no conseguir el 110%.

Cuando llego a casa, el trabajo excelente es ceniza, y el esfuerzo mejorable,

cada error es percutido con fuerza, y cada logro es medido con delicadeza.

Desde mi hogar yo soy un fracaso, da igual los logros, da igual los vitores,

por eso nunca tengo descanso, por eso siempre hay otra meta.

Afecto rima con esfuerzo.

Atención rima con distinción.

El resto son excusas. 

Paso 1

Después de mucho tiempo parece que se ha dado un paso para progresar, necesito paz, un poco de esperanza. Es como pedir que agarres una zarza por fe, ellos hacen que duela, cuesta mantenerse, pero es la primera vez que hemos hablado en 8 o 9 años. Espero que salga bien.

Ironía

Entro aqui despues de casi 7 meses, buscando fechas para la psicóloga, he visto el anterior mensaje, el plot twist, no salió bien, dejamos de estar unidos, ahora somos dos extraños y ella me odia, ¿porque? por que las cosas dejaron de ser claras y por que yo la cagué como siempre.

Estoy a un mes y un dia de tener 27, sigo sin ser un adulto de provecho. Llevo 4 meses con ataques de ansiedad, y visitando una psicóloga para ver si de una vez puedo tener estabilidad emocional.

He probado a tener un trabajo de 6 horas cara al público, y es una puta droga, necesito eso... necesito ver al cliente sonreír y sentirme puto útil de una vez. Soy un vampiro psíquico, me alimento de ver a otras personas estar bien, de ser útil.

Ragna va bien, cada vez se ve mejor, no se si lograre acabarlo, estoy harto de luchar, cada vez es mas dificil, cada dia duele mas, cada dia cuesta mas levantarme, tengo la sensación de que mi familia y algunos amigos solo quieren ignorarme hasta que me esfume, me he mostrado frente a ellos con autolesiones en la cara y brazos, y me han ignorado, no se que mas hacer para pedir ayuda. No quiero cargar a nadie con esta responsabilidad, pero no puedo mucho más, todo duele, todo el rato, he perdido 10 kilos ya a causa de no poder comer ni dormir bien. Está empezando a darme igual guardar las apariencias, tengo que hacerlo conscientemente... Y aun así, solo unos pocos se preocupan cuando me ven con heridas o actuando raro... solo quiero que pare de doler.

Lucha

He vuelto, está vez tarde más de un año en volver, sigo sin ser un adulto de provecho, pero al menos veo caminos. 

No tengo la mejor de las saludes, pero lucho por recuperarme, día a día, es solo cuestión de tiempo. 26 años ya en la brecha, he conseguido poco y mucho y aquí sigo, no me van a parar, conseguiré vivir y no solo sobrevivir.

Estoy muy unido a alguien, es maravilloso, me da miedo que las cosas vayan tan bien, siempre tengo la impresión de que voy a cagarla, pero ella me deja las cosas tan claras... Es fácil, es fácil disfrutar de ella.

El libro va bien, es una de mis esperanzas, eso, la máquina 3d y hacer diseño para 3° no me va mal, solo me gustaría tener algo fijo para poder construir desde ahí.

Hasta la proxima vez que me acuerde que existes.

Sergio

Aquí estoy de nuevo, vuelvo aqui, cada vez que estoy derrotado.

En este blog no hay palabras bonitas, hay golpes que abren cabezas y ecos de gente que se ha ido.

Mientras escribo esta mierda, estoy tirado en el suelo del baño, esperando a que me deje de sangrar la nariz por el estrés... Mi mandíbula cruje al abrirla y cerrarla, pues como digo, mi amigo el estrés ha ganado la batalla otra vez.

Porque ha empezado todo esto, Hace un mes de mi último fracaso amoroso, y tristemente el que más me ha dolido, porque para mí todo iba bien, y realmente la estaba cagando, así que me siento estúpido.

Además, mi vida como adulto está siendo un puto fracaso, no work, no House, no gf.

Estoy haciendo mal todo lo de la guía social de cómo triunfar en la vida. Y por eso estoy en el suelo, esperando a dejar de sangrar y tomarme un baño.

De mientras, mi juez interno me recuerda el porque no puedo tener sentimientos, ni cosas bonitas... Porque duele, lo bonito duele, no es necesario, es un capricho y cuando nos lo destrozan frente a la cara, nos destrozan a nosotros.

El me recuerda que tendré que viajar miles de kilómetros, si quiero probar suerte en tener un trabajo medio digno...y lo cobarde que soy por no intentarlo... Y lo mal que va a salir si lo hago

Me recuerda las ganas que tengo de salir de casa, y lo que necesito el dinero, y lo patético que soy por seguir en casa de mis padres con 25... Lo solo que estoy, la falta de gente...

Y lo que me odian todos, apenas tengo fuerzas para rebatir

También me recuerda que el porfolio que estoy haciendo va a ser una puta mierda, y que las 17 empresas que he visitado, solo me querían para trabajar gratis...(maravilla de país) que tengo dos lechugas por manos... Ah, maravillosa ansiedad, fuente de todas mis derrotas.

Tengo una oportunidad de curro, y aquí estoy, superado, destrozado y con lechugas por manos...tiemblan cobardes

Me siento un fracaso como ser humano, no consigo ni mantener lo mío dentro de mi, ni el calor ni nada...

Espero que la próxima vez que escriba aquí, sea una derrota más pequeña, está es quizás la más grande a la que me enfrentado

Estatica

Llevo una semana tirando a medio gas, hay estática en las cosas, duele solo de tocarlas.
Todo esta mal, nada esta permitido, hay poco momentos en los que pueda salir a flote del continuo estrés. Salir de la cama por las mañanas por la mañana es una pesadilla, retraso el mal trago todo lo posible, no es por pereza.

En las noches, cuando el mundo muere, yo me mantengo despierto, teniendo mis horas de paz, el mundo en las horas de sol me produce nerviosismo, errores tras errores, la continua posibilidad de hacerlo mal en todas las facetas del prisma de cristal que es una vida humana, un error y a recoger los cristales otra vez.

Lucho en demasiadas batallas, y mi espíritu se dobla, y al final pierdo mas de lo que gano. El mundo esta loco se recompensa la locura, la locura mala, el odio irracional, los miedos, la histeria, la psicopatía de los dirigentes, se nota como todo esta en una gran burbuja, que cualquier día estalla.

Tiempos interesantes...guerras, crisis, inestabilidad, Tiempos de odio, ya apenas aguanto toda esta estática
dentro de mi...